Peggy Wehmeier zeigt in diesem Buch, dass Märchen für kleine und große Leute interessant sein können - und dass sich auch schwere Inhalte wie der Tod für Kinder verstehbar machen lassen.
Hier sitze ich wieder. Der gleiche Ort wie letzte Woche. Meine Hände zittern und mir ist schlecht. Ab und an dreht sich der Raum, so daß ich die Augen schließe, mich zurücklehne und versuche tief durchzuatmen, in der Hoffnung, daß es besser wird, daß ich mich beruhige, daß die Angst vor dem bevorstehenden Moment verschwindet. Es nützt nichts. Statt dessen wird es schlimmer. Außer mir wartet niemand sonst hier, all die weiteren Stühle sind leer. Ich starre an die Wand und versuche an etwas anderes zu denken. Doch alles, was ich denken kann, ist : Was wenn ? Was, wenn der Briefumschlag fehlt ?
Die Ärztin hatte es mir letzte Woche erklärt. “Wenn der Umschlag dabei ist, ist alles in Ordnung. Wenn er fehlt, müssen sie den Test wiederholen. Aber das hat noch nichts zu bedeuten”
Für mich schon. Wenn der Umschlag fehlt, war es das. Mir wird wieder schlecht und meine Beine beginnen zu zittern. Wenn der Umschlag fehlt, bin ich krank. Wenn der Umschlag fehlt, bin ich ein wandelnder Sarg. Wenn der Umschlag fehlt... Ich springe vom Stuhl auf und gehe quer durch den Raum. Mir wird heiß, mein Blutdruck sackt in den Keller. Ich stütze mich an der Wand ab und lasse mich auf einen anderen Stuhl fallen. Verdammt, wieso dauert das so lange ? Wieso läßt die Ärztin mich so lange warten? Heißt das etwa, daß der Umschlag fehlt? Nein, nein, nein ! Sie kann das ja noch gar nicht wissen. Schließlich bin ich nur eine Nummer, und sie kennt meine Nummer nicht, so wie sie auch meinen Namen nicht kennt. Tief durchatmen. Mein Kreislauf beruhigt sich ein wenig. Die Anonymität besänftigt meine Angst. Gott, ich weiß nicht mehr, wann ich das letzte Mal solch einen Schiß hatte. Ich denke angestrengt nach, aber es will mir einfach nicht einfallen. Hatte ich überhaupt jemals schon solch eine Angst verspürt? Ich denke nicht. Am liebsten würde ich auf die Toilette rennen und mich übergeben, aber ich habe sogar Angst, daß ich meinen Termin verpasse. Dabei ist das vollkommen lächerlich, denn schließlich bin ich der Einzige hier. Ich schaue mich um, aber ja, ich bin der Einzige. Ich denke, vermutlich sind andere Menschen nicht so dumm wie ich und müssen erst gar keinen Test machen, vermutlich sind sie vorsichtiger, oder aber sie haben noch mehr Angst als ich. Mein letzter Gedanke verdrängt meine Angst. Ja sicher, sie haben noch mehr Angst. Sie sind nicht so mutig wie ich. Sie sind feige. Elende Versager, scheuen den Tatsachen in die Augen zu sehen, verdrängen und mißachten die Gewißheit. Aber nicht ich, nein, ich nicht !
“Sie können jetzt rein kommen”, höre ich die Ärztin sagen.
Mit zitternden Händen reiche ich ihr den Zettel, auf dem meine Nummer steht. Ich weiß nicht, wie ich es in das Zimmer geschafft habe, wie ich auf diesen Stuhl gekommen bin. Mein Kreislauf droht wieder zu kollabieren. Mir ist heiß, der Schweiß steht auf meiner Stirn und ich versuche meine Beine unter Kontrolle zu halten. Die Ärztin sitzt mir gegenüber und ich starre gebannt auf den Ordner, der vor ihr liegt. Sie blättert einzelne Patientenblätter um. An einigen heftet ein Umschlag, an anderen nicht. Ich wende den Blick ab, bis ich sie etwas sagen höre. Sie streckt mir einen Umschlag entgegen, ich nehme ihn, bedanke mich und stürme aus dem Zimmer, raus auf die Straße und in den nahegelegenen Park. An einem Baum übergebe ich mich. Dann setze ich mich auf eine Bank, reiße den Umschlag auf, lese den Befund und atme erleichtert auf.
Letzte Aktualisierung: 29.06.2006 - 08.05 Uhr Dieser Text enthlt 3481 Zeichen.
